Anomalie Anonyme Anomique Anamorphose d'un amour analytique

Ludique ·

L'avantage du jeu, c'est qu'il y a toujours quelqu'un quand la fenêtre s'ouvre.

Trajectoire ·

Rationellement, j'ai toujours pris la décision de préférer faire des études qui me plaisent tout en sachant que les chances de trouver un métier correspondant à mon domaine soit extrêment faible et le salaire encore moins assuré plutôt que de jouer à celui qui ira le plus loin en espérant trouver un boulot pépère, façon bureaucratie, avec obligation de partir à 17h30 et plan de carrière limité. Le but n'étant alors plus de finir l'année et de n'avoir retenu que ce que l'on voulait bien nous agiter devant le nez mais d'avoir appris le plus de choses. Du coup, j'ai un peu de mal à comprendre les gens qui ne sont là que pour incrémenter leur nombre d'années post-bac et qui étonnament sont dans le même genre de formation que moi et ce qui m'évite également un tas de question existentielle sur l'éventualité peut-être on-sait-jamais de trouver du travail alors que de leur côté, les autres ont d'autant plus de mal à comprendre que l'on puisse aimer ce qui nous pousse à nous lever tous les matins et à rester enfermer dans une cabane perchée sur un tas de briques. Etrangement, je ne me sens pas dans le camp de la médiocrité pour le coup.

Foule ·

Définitivement, entre le noir et le blanc, il n'y a que le rouge. Mon ventre fait des mouvements étrange depuis que j'ai acheté ces nouvelles bougies. Si j'excelle bien dans un domaine précis c'est ma brillante capacité à réduire le doute en le propageant à l'absurdité de ma gestuelle. Il faut nécessairement deux entités pour définir une durée. Tout dépend ensuite la façon de vivre cet entre-deux nécessairement indéfini du point de vue des règles habituelles de la réciprocité. Ca en devient presque trop répété/répétitif. Rien d'étonnant si-depuis j'écoute en boucle The Organ, surtout Steven Smith et Basement band song.

Partition ·

Nos mots se croisent trop souvent quand je n'ai ni le temps, ni autre chose que vingt minutes pour bégayer mes absurdités banalisantes. Excuse-moi par avance si devant toi, je ne sais pas m'exposer comme l'on récite un texte mais ton souvenir givré ne me laisse généralement d'autres solutions que l'inscription des moments et des chemins dans cette inconcevable brouillon que je cite parfois comme étant ma vie. Esquisse caresse tatillonne que je t'invite à transformer en de jolis comptes. Tu as toujours mon numéro de téléphone, je crois.

Chemin ·

Maintenant que les fêtes sont finies, je vais peut être avoir l'impression de ne pas passer trop de temps chez moi et sortir la nouveauté.

Salle des murmures ·

Rêvant de marcher sur ses pas avec l'espérance de l'unicité du temps restant, j'embrasse l'inexistante comme l'inexistence.

A dictée ·

Comme si la boite à images était cassée, celle qui désigne et qui capture, j'ai beau me promener avec il ne se passe plus rien à part cette envie de sortir justement, tous les jours si possible. Je voudrais plus d'images que raison, passion ou n'importe quelle autre frontière imposée et aussitôt balayée par cette unique vision d'une souvenir blémissant. Également, je n'arrive plus à lire. « Ceux qui négligent de relire s'obligent à lire partout la même histoire » [R. Barthes, S/Z, p. 20]

Acte 1 ·

Quand se taire fournit toutes les bonnes raisons d'en vouloir à l'autre.

Et elle ment ·

Après avoir tirer sur les nids d'eau de mes sans-regrêts vraiment leçons de savoir-vivre esthétique. Il ne faut pas comparer, il faut seulement s'emparer, se construire des parrures fictionnelles comme on divise Paris en rues, les meilleurs chemins étant les petites ruelles quand la nuit débute seulement sa chute. Cessons les divagations. Après avoir étirer mes mythologies, donc, j'ai observé ces petites bougies que l'on entrepose entre nous pouvoir qui emporte le plus d'hostilité. Je ne comprends pas ce mouvement improbable à m'embraser les yeux d'une brûlure rétinienne qui reste la nuit comme comme une étrange griffure féline n'attendant que le son de ces papilles glaciales certainement en coloration de ton altitude.

L'abandon ·

Le choix précédent était un peu gras et je crois bien être tombé sur un specimen qui n'a pas réussi à faire un choix et à être les deux en même temps aussi incroyable que cela puisse paraître. Sauf si on considère la différence entre l'égoïsme et le narcissisme : le premier est une indépendance à l'autre alors que le second c'est vivre dans la croyance, consciente ou inconsciente, que l'autre n'est qu'un mirroir. Extension : le narcissisme est lisible dans la tendance à croire qu'en pensant assez fort l'autre pensera quelque chose de similaire (« Je pensais que »). Extension 2 : le narcissisme survit dans la sauvergarde d'un code unique ; de ce fait malgré la capacité de certains à se construire de véritable palais de mirroirs, le mode de lecture sera toujours celui de la monotonie. Conséquence : Dans un monde tristement monochromatique, on rate l'alentour.

Entre ce moment que je pourrais reprendre à l'infini, à en finir avec l'avant. Je me réveille assez tôt. Je bouquine. J'ai cru que quelqu'un m'avait filé les clés, mais en fait non, alors je prends le métro. J'utilise un casque et tout était alors devinable. Je sors avec mon pass magique pour les musées. Je vais au cinéma pour rester logique sinon chez moi je regarde les mêmes trois films que j'alterne comme le riz, les pâtes et les pommes de terre. J'achète du demi-pain. Je suis toujours dans l'attente de mon introduction. Parfois, j'en reçois de courts messages quand j'arrive à capter quelque chose. Je trépigne. J'applaudis cette dure fraîcheur. J'hésite entre maudire les changements climatiques et avouer mes sentiments à la froideur. Je n'utilise ce verbe que dans une seule phrase. J'aime le désordre.

Si tard ·

Un reste de mes économies, j'apprécie faire le calcul et la comptabilité de mes gestes. Bien contente de voir combien de mouvements de bras valent pour quelques décharges électriques. Je fends mon propre siège mais il n'est pas question d'être renarder. Dix jours pour retrouver l'envie, trois pour devenir précision et recommencer à sentir les charges d'étangs. Ce matin, on remet les compteurs au point de néant. Deux signatures pitoyables me viennent à l'esprit : mécanique, agonie laconique. L'année prochaine, je demande une bourse.

Sûrement, je préfère l'étrangeté en songeant à faire des prêts entre deux losanges. Là-bas plus tôt que ici, question de fuseau, parce qu'il compte surtout cette légêreté des langues de voeux qui font de chaque rencontre effrayante un choc systématique de ma sismologie d'internaliste résolue. Je voudrais rendre détectable, détestable, délectable chaque "non pas que" mais ou si je peux rien qu'effacer cette sculpture secrète. Comme je laisse, bien en dessous, je rêve de te laisser l'effet mineur.

L'appel ·

La statue remet le masque de l'evanescente. Le jeune homme a la clef et moi le numéro de téléphone. Comme un livre, j'espère qu'il tournera les pages selon les hasards du temps pour retrouver les chiffres comme on retrouve un papier au fond d'une poche.

huit ·

— Alors comme ça tu figures deux noms à la fois ? — Non, bon, tu sais bien que je n'aime pas ce verbe ... — Tu as le temps quand même alors ? — Disons que je n'ai plus la vie pour adorer un musée.

Paysage manqué ·

1. J'aime
2. ses films
3. un peu chiants
4. où
   1. il y a
   2. ses scènes
   3. vides d'action
   4. avec pour seul fond sonore
   5. le bourdonnement silencieux d'une métropole.

Idée ·

Mon genre est un mystère.